〇〇さん、こんにちは。

高橋ゆりこです。


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昨日のメルマガは、

なんのこっちゃ？

という内容のまんま送ったのですが、


めっちゃリンクしました！

読んでてこみ上げるものがありました。


というご感想をいくつもお寄せ頂きました。


やっぱり、こういうのってリンクするよね。


引き続き、

ひたすら幼いゆりこの声を聴いていますが、


なんとダミーの感情の多いことか。


本音を自ら巧妙に隠してきたんだ。

自分にすら嘘をついていた。


あんな人間にはなりたくない！とか、

あんな人たちに愛されて何になる？ むしろ汚れるわ！とか、





私は、

愛されたかったのだ。

大切にされたかったのだ。


なんか、本当にストンとした気がします。

まだ分からないけどね。


これもまた、ダミーかもしれないけど。


引き続き向き合ってみます。


許すのが「怖かった」のは、


「私は本当は愛されたかった。」

という本音に降参することになるから。

だったんだね。



しかし、

ホイコーロー炒めながら泣くとか、

正直、我ながらびっくりしました。


そしてね。

愛されたい、大切にされたい、

という意識は、


世界の前提が、

「愛されていない」「大切にされていない」

のままだよね。


だから、視点をひっくり返す。


「愛されていたとしたら？」

「大切にされていたとしたら？」


そういう視点で、改めて見直してみる。


そうしたら、


「愛されていた」

「大切にされていた」


ということが見えてきたよ。


私の望む、形、愛情の示し方ではない。


だけど、

そこには間違いなく愛がある。あった。


見えてしまった。


幼い私にとって、

家族、という人間関係が全て。


だから、

私の望む、形、愛情の示し方ではないことは、

私にとって死活問題だった。


どれほどの恐怖だっただろう。


だから、

その恐怖を封印するために、

ダミーの感情を私はたくさん創り出した。


自分の心を守るために。


でも、

もうそのダミーの信念を置いていくときが来た。


準備が整った。



真実が見えてしまったからには、

もう後戻りはできない。


もう、自分の不幸を、

外側の何かのせいにはできない。

私の不幸は、〇〇のせい。

その〇〇がどうにかならない限り、

私は幸せになれないなんて、


そんな設定、絶望的過ぎやしない？


それでは、いつまで経っても幸せにはなれない。


私の人生は自分のもの。

私しか私を幸せにはできない。


人生は、誰かに幸せにしてもらうものではない。


私を幸せにするのは私でしかない。


私はもう大丈夫だ。



*　*　*



相変らず、なんのこっちゃ？って内容で、

ポエマーみたいな内容ですが(笑)


この内容の詳細や背景などについては、

オンラインサロン内で書いていきます。


サロンメンバーさんは、楽しみにしててね～。





〇〇さんの人生に沢山の幸あれ！




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必ず回答できるかはわかりません。

できるだけ、メルマガやブログで回答していきます。


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すべてのご質問にお答えできないことをご理解下さい。



最後までお読み下さりありがとうございます！



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高橋ゆりこ

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