おとといのこと。
保育園に次男(６才)をお迎えにいったら、
シャツのお腹をめくって頭にかぶり、
下半身丸出しで走り回って、
園児たちの爆笑をさらっていました…。
他の子をお迎えに来たお母さんは、
悲鳴をあげている…。
「おちんちん出してるとバイ菌入っちゃうよ～」
と、必死に止めてくれている担任の先生。
何だよ、この地獄絵図…。
その光景を見た瞬間、
私は、
「うわあああ！次男くん！
危ないいいい！
しまってしまって！
シザーマンにチョン切られちゃうぅぅぅ！」
と叫んだ。
血相変えて、
慌ててチン子をしまう次男。
「え？シザーマンくるの？」
「家族以外の人がいる、
家以外の場所でチン子を出してる人を、
シザーマンは常に狙ってるんだよ」
「子どもだけ？」
「大人も狙われてます」
「切ってどうするの？」
「コレクションして、
気分でお手玉みたいにして遊ぶんだよ」
「家なら出しても大丈夫なの？」
「家なら出し放題でも大丈夫！」
我ながら、
瞬間的に嘘のようにペラペラと、
よくこんな話が口から出てきたなと、
呆れました(笑)
虚言症かよ？と。
しかも、
「家なら出し放題」とか何なのよと(笑)
しかし、
この時以来、
次男はチン子を出していない。
脅しの育児、大成功。
基本的に私は、
脅しの育児はしないように心がけてます。
子どものこころに、
「恐れ」や「罪悪感」を与えてコントロールすると、
子どものエネルギーを奪ってしまい、
子どもの本来の力を伸ばす妨げになるのが嫌だから。
でもね。
あれだけは、どうしても、
脅してでも、やめさせたかった(笑)
自分でやっておいて何ですが、
脅しの育児はおススメしません。
「脅して子どもを自分の思い通りに動かす」
ということをしている訳で、
完全なるコントロールだから、
マイナスの結果になりやすいし、
加えて、
子どものこころにダメージを与える。
お母さんに脅されるって、
結構なダメージよ？
脅しの育児を日常的にやってると、
相当量子どものエネルギーを奪ってしまうことになるので、
問題が起きやすくなる。
でもまぁ、
母親からダメージを与えられたところで、
子どもには、
それを乗り越えられる強さがあるから、
まったく問題はないけれど、
自分の思い通りに動かしたいからって、
子どもを脅してコントロールするのは、
子どもの強さに甘えてる状態なので、
あまり私の好みではないです。
ところで。
子どもを脅してる自覚がないお母さん。
結構多いよ。
特に、勉強熱心で、
心理学やコーチングの知識をもとに、
「Ｉ（アイ）メッセージがコミュニケーションには有効」
って実践している場合、
無意識に脅しの育児になってたりする。
「お片付けしてくれないとお母さん悲しい」
「歯磨きしてくれなくて悲しい」
確かにこれ、アイメッセージです。
でも、完全に脅してるよね。
「〇〇してくれないとお母さん悲しい」
という言葉がけは、
〇〇しなかったらお母さんを悲しませることになってしまうので、
子どもには選択権がないのよ。
アイメッセージで気持ちを伝えているつもりが、
実は脅迫になってる。
子どもの立場から見ると、
〇〇しないと自分はお母さんを悲しませる存在になる。
と捉えてしまうから、
「お母さんを悲しませたくない」という恐れ（マイナス）が、
行動の動機になってしまうので、
「お母さんを悲しませる＝〇〇がどうしてもできない」
という結果を引き起こしやすいです。
「お母さんを悲しませたくない」と強く思っていると、
「お母さんを悲しませている」イメージを強く持ってしまうので、
無意識にお母さんを悲しませる行動をしてしまう。
という心理法則が働く結果となります。
子どもは、過度に自分を消耗させて、
エネルギーが足りなくなってしまい、
お母さんを悲しませたくないから〇〇しようって思うけれど、
どうしても〇〇する気持ちになれず動けない。
という状態に陥りやすくなります。
自分はお母さんを悲しませるダメな存在。
と、自分のことを認識するようになり、
自己否定が強くなりやすい。
子どもの行動の動機が、
「自分がどうしたいか」より、
「お母さんを悲しませないように頑張る」
「お母さんの期待に応えようと頑張る」
を優先するようになるため、
子どもが本当にしたいことに注ぐエネルギーが、
足りなくなる。
色々な子育てスキルを学んで実践しているのに、
あまり効果が感じられないという場合は、
無自覚に脅しの育児をしてしまってることが、
原因かもしれません。
無自覚に子どもを脅していませんか？
ここで大事なのは、
「脅しているかどうか」ではなくて、
「脅してる自覚が、あるかないか」
今回、私は脅しの育児をしたけれど、
私には「脅してる」自覚がありました。
脅してコントロールしているから、
それがマイナスだということも、
マイナスの結果になりやすいことも、
覚悟したうえで、やりました。
無自覚に脅すのと、
自覚して覚悟の上で脅すのと、
子どもに対する伝わり方が、
全然違います。
無自覚に脅している場合って、
良かれと思ってやっている場合が多い。
子どものためとか、しつけのためとか、
世間体？とか、そういうもののため、
という偽の理由で、
「子どものために言ってあげている」
と思い込んでいる。
でも実際は、
「自分がダメな母親だと思われたくない」
などの自分の恐れが本当の理由だったりするから、
どうしたらいいのか？が、
子どもにまっすぐ伝わらない。
お母さんの真意が分からないから、
とにかくお母さんの顔色を窺うようになる。
一方、
正々堂々と脅してやるぜ！
だって私が嫌だからやめさせたいんだもの！
その結果思い通りにならなくても受け留めるぜ！
って自覚と覚悟をもって脅す場合は(笑)
「私が嫌だからやめさせたい」
という明確な意図をもってやるので、
どうしたらいいのか？が、
子どもにまっすぐ伝わりやすい。
なので、
どうせ脅しの育児するなら、
自覚と覚悟をもって正々堂々とやった方がいいよ～。
子どものためとか、しつけのためとか、
世間体？とか、そういうもののため、
という偽の理由で、
自分をごまかさないで、
「私が嫌だからやめさせる」
で全然いい。
しつけなんて、おしつけでいいのだ。
とはいえ、
次男よ、脅してごめん。
と、母はちょっぴり思っている(笑)
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最初だから短めにするつもりが、11分も話してしまった(笑)
「長男にくそバイスしちゃった話」
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