高橋ゆりこです。


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新春オンラインゆりこカフェは満席となりました。

ありがとうございます。


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昨日放送された「ぼくらの時代」

 

番組の中で、

マツコ・デラックスさんが、真剣に語っていました。


昨年のコロナ禍の中、

丸2カ月全く仕事がなくて家に居たときに、

今の自分の生き方や仕事の在り方について、

ほんとうに真剣に考えたと。


もっと社会に貢献できる何かができるのではないか？

もっと違う生き方があるのではないか？

という思いが、ずっと頭を離れない。


もしも、ゼロから新しいことを始めるとして、

フルスロットルで全力疾走するのなら、

始めるのは50才前の今がタイムリミットだ。


今始めないと、形にすることはできないと感じる。


これまでの生き方をリセットして、

新しくリスタートするべきかどうか、日々焦っている。


という趣旨のお話をしていました。


そのお話の流れで、

「自分のやってることは好きですか？」

とマツコさんが、

トヨタの豊田章男社長に対して、質問したんです。


章男社長は、こう答えました。

 

好きですよ。
色々ありますよ。自分の人生。
良いこと悪いこと。

でも、他をもう一回やり直す？って言われたら、
これがいいよねって思います。

 

この言葉に、朝からめっちゃ共感しました。


ちょっと話がズレますが…。


私の母は台湾人でした。

一方私は、日本で育ち、日本語しか話せません。


私が子どもの頃、

母は、日本語が上手ではありませんでした。

日本の文化や常識も、知りませんでした。


当然ですよね。

台湾から日本に、22才でお嫁に来たんだもの。


だけど、残念なことに、

日本の文化や常識を母に親切に教えてくれる人は、

家の中にはいませんでした。


そのため、幼稚園で、小学校で、

私は恥ずかしい思いをすることがとても多かったです。


気づかずに常識外れなことをしてしまう。

だって知らないから。


母が着せてくれた浴衣は、合わせが逆なことが多くて、

そのたび死人だ！とあざ笑われました。


どうして、みんなのお母さんみたいにできないの？

どうして、私のお母さんは日本人じゃ無いの？

みんなと違うから私はいじめられるんだ。


そんな風に思うことが多い子ども時代でした。

自分のことが嫌いでした。

それは全部、お母さんのせい。


何で私は生まれてきたのだろう？

幼い頃は、毎日そんなことばかり考えて生きていました。


日常生活の中で、当たり前じゃないことが多すぎた。


人と違うことは悪いことでは無いです。

それは今なら分かる。


でも、子どもの頃の私は、

なるべく普通でありたい。

みんなと同じでありたい。

そう願っていました。


昭和50年代は、私の周りには、

ハーフなんて１人も居なかった。

だから、本当にしんどかったです。


せめて、母親と意思疎通がもっとできていたら、

外の世界がどんなに過酷でも、

家の中がどんなに過酷でも、

もう少し苦しくなかったかも知れない。


だけど、

日本語が苦手な母と、

日本語しか話せない私と、

意思の疎通をすることは難しかった。

実の母親に、自分の言いたいことが伝わらない。

実の母親の言いたいことも、私には分からない。


言葉が通じなくても伝わる、とか言うけどさ。

やっぱり伝わらないんだよ。

言葉って大事なんだよ。


言わなくても分かるでしょ？とか、

察してよ！？とか、

夫や子どもや親に対して思ってる、そこのアナタ。


「言葉」で伝えないと、伝わらないよ。

言葉で伝えあうって、本当に大切なこと。



20才頃、私は、母と分かり合うことを放棄しました。


もう嫌だ。

どんなに頑張って伝えようとしても、伝わらない。

些細なニュアンス、でもそこがとても大事な部分が、

全然伝え合えない。


そのたびに、激しく悲しくて虚しい気持ちになる。

だったらもう、伝わらないものだ、と思ってしまえばいい。


そうすれば、こういう悲しみも虚しさも、感じなくて済む。


母が亡くなるまで、

私は、母と分かり合うということを放棄したままでした。


母のことは大好きだったけど、大嫌いでした。


外で恥ずかしい思いをするのは、本当に嫌だったけど、

それよりも何よりも、

実母と分かり合えないというのが、一番苦しかったと思う。


よくぞ無事に生き延びたよね。幼い私。


でも、

その経験があったからこその今の私です。


私の中にある、

「どういう伝え方をしたら分かりやすく伝わるか？」

と試行錯誤する意識と行動の源は、

母に伝えるために試行錯誤した経験から培われた。



日常生活の中で、当たり前じゃないことが多すぎたからこそ、

今の私がある。


このお母さんだったから、

この環境だったから、

今の私になれたんです。


私が自分を好きになれないのはお母さんのせいだ。

と母親のせいにできた時期があったから、


自分の人生の責任を自分が引き受けずに、

存分にやさぐれることができた。


母親に満たしてもらえなかった、

甘えさせてもらえなかった、

って思って生きていたけど、


母に私の人生の責任を転嫁していたことこそが、

どっぷりと依存していたってことなんだよね。


そういう全ての経験が、

今の私の中に詰まっている。

どれ一つ欠けても、今の私にはならない。


だから、

苦しかったことも、しんどかったことも、

私の人生のすべての経験が愛おしいと思う。


私の人生はこれでいい。これがいい。

別の人生が良かったとは、全く思わない。

戻ってやり直したいとは思わない。


今の私が大好きだから、

私の人生はこれで良かった！

心底そう思う。

すんげーしんどかったけど。


もう一回同じことやれって言われたら、

心が折れるけど(笑)


今回の人生は、この人生で良かったです。

（まだ当分死ぬつもりはないけど）



「私の人生はこれでいい。これがいい。」

ときっぱりと思えるのは、

「今の自分自身を肯定できているかどうか？」

のバロメーターです。



「その選択はないだろー！」と、

過去の私に激しくツッコミたい場面は山ほどある。


でも、その選択をして、地獄の底まで落ち込んだことだって、

今の私の力になっています。



だから、私の人生はこの人生でいい。


傷だらけ泥だらけ失敗だらけの人生だけど、

人間らしくていいよって思う。


そういう生き方こそが、

高橋ゆりこの人生の醍醐味だよね。

って思ってる。

（サロンメンバーさんはご存じのように、今も傷だらけ泥だらけ失敗だらけは続いてるし　笑）



ダメダメなところもひっくるめて、

今の自分のことが、私は好きです。


あんなに自分の人生を呪っていた私が、

まさか、こんな風に自分のことを思える日が来るなんて。


生きてはみるものですね。


今の自分を受け入れる覚悟をしたときから、

この私で生きていくんだという勇気を出したときから、

自分の人生の責任は自分が全て負う決意をしたときから、


私の人生はガラリとひっくり返ってどんどん拓けて行きました。



矛盾してるようですが、

自分の人生を否定することをやめたら、

自分の人生がガラリとひっくり返ったんです。


それこそ、宇宙の法則の仕組みそのものの現象なので、

矛盾はしていないのですが、

宇宙の法則の仕組みを知らない人には矛盾して見えるかもね。



UMIでは、起きている現象全ての仕組みを矛盾なく説明できます。

例外はありません。


全ての現象が起きている原因が分かる。

原因が分かるから、解決策も分かる。


１+１＝２

という数式のように、スッキリわかりやすくシンプルなところが、

UMIの沼にハマっている私が惚れ込んでいる部分です。


UMIの手法は、身に着いたら一生モノ。

ここで出会った仲間も、一生モノ。


本気で変わりたいと思う人はぜひ来てください。


「私の人生はこの人生がいい。」って一緒に言おう(^^)