〇〇さん、こんにちは(^^)
　
高橋ゆりこです。


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本日は、３年前の記事を加筆修正してお届けします。


不毛な夫婦喧嘩になる原因は自分の中にある。

というお話。


2017年9月のある朝。

わたしは当時12才（小６）だった長男と大喧嘩をしました。


それについて、

海外赴任中のだーりんに、喧嘩の愚痴をLINEしたのです。


喧嘩の内容について、


これこれこういうことがあって、

長男がキレて、わたしもキレて、

キレ合いになった。


長男がごめんと謝ったけど、

許さんって言って学校に行かせた。


大変くだらない喧嘩なのに、大変むかついている。

というような内容を伝えたんです。


その後の、だーりんとわたしのやり取りを紹介しますね。


ピンクがわたしで、水色がだーりんです。


長男がごめんなさいって言って、ゆりこが許さんって言ったの？


そう


長男は何に謝ったの？
ゆりこは何を許さないの？
喧嘩をするのはいいけど、クローズの仕方が良くないんじゃない？


よくないのは重々承知だけど、だからなに？
そう思ってるからだーりんに話してるんだけど
下らないことでキレちゃったってことを


話を聞いたから、分からないところを質問したんだよ
思ったことを言ったんだよ
ゆりこを責めてるんじゃないよ


罪悪感満載なので、すごく責められたように感じた
悪いことしちゃったなって自分を責めてるから
だーりんにまで言われてるように感じて悲しかった


ゆりこにとっては、下らないことじゃなかったんだね
ごめんね


ううん
わたしこそごめん
心に余裕なくなってるね


くだらなくないよね
いつもありがとうね
そばにいて話を聞いてあげられない自分がつらい
全部任せちゃってごめんね


だーりんも、ひとりで海外で寂しい思いをしてまで頑張ってくれてありがとう


キツイ言い方に感じる言い方しちゃってごめんね。


大丈夫だよ
ありがとう



「長男は何に謝ったの？ゆりこは何を許さないの？」

ってだーりんから聞かれたときに、

ぶわーっと私の中に怒りが湧き出てきたんです。


湧いてきた思いは、


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ただ愚痴を聞いてほしかっただけなのに、何でそんな細かく質問してくるの？

どうせ、わたしの粗を見つけて説教するつもりなんでしょ？


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ひ、ひねくれてます。

どうせって何(笑)


質問されただけなのに、当時の私は、

「粗探しされてる」「説教される」って思っています。


無意識に、自動的に、勝手な思い込みが始まっています。


そこに、

「クローズの仕方がよくないんじゃない？」

とさらに言われて、怒りMAX。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


何も分からないくせに何を偉そうに。

わたしの心に余裕がないのは、あなたがずっと家に居ないせいじゃん。

わたしが悪いのは分かってるよ。

悪いのは分かってるけどできないときは労わってよ。

どうせうまくできないダメな母親だよ。

でも、わたしはこれでも頑張ってるんだよ。

分かれよーーーー！！！


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


こういう気持ちが、わらわらと湧いてきました。


だけど、それを素直に伝えることはできずに、ただケンカ腰に、

「だからなに」

という言葉を返してしまったんです。


だーりんは、


どういう状況でそうなって、

どういう気持ちでそういう言動をしたのか？


を知りたくて質問をしただけ。


話を聞いたから、

だーりんから見て感じたことや思ったことを言っただけ。


それなのにわたしは、無意識に、自動的に、

「粗探し」「説教」「責められてる」「ダメだと否定された」

と瞬間的に感じて、抵抗感と怒りを感じたのです。


でも、実際は、


粗探しはされてない。

説教もされてない。

責められてもいない。

否定されてもいない。


のです。


ここで、だーりんが、

わたしを我に返してくれる神の言葉を言ってくれました。


「ゆりこを責めてるんじゃないよ」


この言葉のおかげで、

ハッと我に戻ります。


あ！そうか！

わたし責められてない！

わたしが勝手に責められたって感じてるんだ！


責められたって、

【私が勝手に感じて】

自分を守るために、

相手を攻撃をしようとしている自分。


に気づきました。


ここで、神の言葉が出なかったら、


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ただ愚痴を聞いてほしかっただけなのに。

何も分からないくせに何を偉そうに。

わたしの心に余裕がないのは、あなたが海外に居るせいじゃん。

どうせうまくできないダメな母親ですみませんね！

でも、わたしはこれでも頑張ってるんだよ。

そばに居ないあなたに何が分かるのよ。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

などと、次から次へと攻撃する言葉を投げていたに3000点。

その行く末は、間違いなく険悪になる。


だーりんには物理的にどうしようもできないこと

「あなたが海外赴任なのが悪い」的なことをを言って傷つけて、

する必要のない不毛な夫婦ケンカをしていた可能性大。


しかも、LINEで文字上での言い争いは、

お互いの意図が正確に伝わりづらいので、

誤解が生まれやすくこじれやすい。


物理的に海外と日本とで距離が離れていると、

一緒に住んでいればすぐに仲直りできる程度のけんかでも、

修復するのに難儀する。


良いことなんてひとつもない。



だーりんの、

「ゆりこを責めてるんじゃないよ」という言葉のおかげで、

被害妄想の世界から現実世界に帰還することができました。


ただ、質問されただけなのに、

ただ、だーりんが思ったことを言われただけなのに、


わたしは自分が責められたように感じてしまったのですが、

それは何故だと思いますか？


それはね。

だーりんとのLINEのやり取りの中に、答えがありますが、

わたしの中に強い罪悪感があったからです。


長男は素直に謝ったのに、


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


私は素直に許すことができずに、

許さないと意固地に貫いて学校に行かせてしまった。

母親なのに長男を傷つけてしまった。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


という罪悪感です。


私自身が、

自分自身をダメなことをしたと強く批判していたんです。


他者からの指摘に怒りを感じるとき。

それは、図星だからに他ならない。


だーりんの質問や感想が、わたしの罪悪感を刺激したんです。


図星な痛いところを突かれたことが苦しくて、

もうこれ以上責められたくなくて、

（自分が自分をとっても責めてるからね）


自分を守るために、怒りに変換して相手を攻撃してるんです。


「もう十分自分が悪いと思ってるからこれ以上責めないで！」

っていう気持ちが、

当時の私の「だからなに？」に隠れているんだよね。


そして、自分を守るために、

相手を攻撃するための駒を、過去から引っ張り出してくる。


この件とは本来は関係のない、


だーりんが海外に住んでるからうまく行かない

あなたは正しくてわたしはダメ


という、

過去に私が嫌だと感じた、

記憶に沁みついた未消化な感情を、


この件に結び付けて引っ張り出して、

怒りの力を借りて相手を攻撃しようとしていました。


過去の記憶から色んな感情を引っ張り出して結びつけ、

自分で自分の怒りを今以上に増幅させたりしています。

とにかく怒りを大きくして、

相手に対する攻撃力を高めて、


自分を守らなきゃならないから。

（そもそも、自分を守らなきゃっていうのが妄想だけども）


冷静にフラットな視点で見たら、

わたしと長男が大喧嘩したことは、だーりんとは無関係。


だーりんとの会話でわたしが怒りを感じたことも、

だーりんのせいではないことが分かります。


夫の言葉から、わたしが勝手に自動的に、

夫に過去にそう扱われた（と感じた）出来事を引っ張り出して、

過去の出来事と今を私が勝手に結び付けて怒ってるだけです。


わたしの中で【勝手に自動的に起きている】問題なのです。


イッツ
オートマ～ティック～♪

 

それなのに、あたかも、

この怒りは全て、

「今の夫の発言がわたしを傷つけたからだ」と、

思い込んで怒っていたのです。


だーりんのせいにしようとしていたのです。


こういうのを、


八つ当たり。

とばっちり。


と言います(笑)


過去の出来事の書き換えを沢山していても、

ブロックを沢山解消していても、


何かのきっかけで、

残像のような感情を一瞬で潜在意識から引っ張り出しちゃう。

それが人間の心のシステムです。


この、まやかしの怒りの波に呑まれてしまうことが多いと、

する必要のない不毛な夫婦喧嘩も多くなってしまいます。


この、まやかしの怒りに呑まれずに、

「私が勝手に責められたと感じてるんだ！」と気づけて、

自分の「自動思考」を受け入れて降参し、


だーりんに対して素直に、

「すごく責められたと感じた。悲しい。」

と伝えることができたからこそ、

この時、だーりんと不必要なケンカをせずに済みました。


それができたのは、

私がUMIを学び実践し続けてきて、

それが身に着いているからに他なりません。


以前の私だったら、

「ゆりこを責めてるんじゃないよ」

という言葉を投げかけてもらったとしても、


「責めてるじゃん！否定してるじゃん！わたしが悪いって思ってるんでしょ？」

って、間違いなく激しい攻撃をしていたことでしょう。


思い返してみれば、夫婦超不仲時代はそんな喧嘩ばかりだったな。


UMIを学んで実践して身に着いたおかげで、

自分の暴走に自分で気づき、

その場で軌道修正ができるようになりました。


以前の私は、

自分の思考の暴走に気づいて自分が軌道修正するとか、

夫に負けるみたいで素直に受け入れられなかったです。

（自分でも思うけど、何の勝ち負けだったんだろう？）


でも、UMIのおかけで、素直に受け入れられるようになった。


自分の思考の暴走癖に降参して(笑)、

そういう自分を認めて受け入れて、

素直にそれを相手に伝えることができるようになったら、

夫婦仲が超絶改善しました。


夫を労わって感謝する思いが、自然と湧くようになりました。


あなたのせいで。

どうせ分からない。

という思いと不信感を抱えて暮らすのと、


相手に感謝と労わりを感じながら暮らすのと、


どちらが私自身が幸せで快適なのかは、明白です。


かつての私は本当に苦しかったもん。


夫の大きなため息や、

大きな独り言にびくびくして暮らしていた私に、


こんな日が訪れるとは…。


本当に感慨深いです。


UMIを学ぶと、

夫婦仲が確実に良くなる人が続出するのは、

自分の思考の癖に気づいて降参して、

素直に受け入れることができるようになるから。


自分を守るために、

夫を攻撃する必要がなくなるから。


ラブラブ夫婦になりたかったら、UMIにおいで


自動的に思考が暴走してしまう原因。


それは、

潜在意識に「未消化な感情」が詰まっているから。


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【音声チャンネル】

【stand.fm】

stand.fmに挑戦してみました。
最初だから短めにするつもりが、11分も話してしまった(笑)

「長男にくそバイスしちゃった話」

https://stand.fm/episodes/5fd08fe0285a63bef4ed0eaf


【youtube】

HSPあるある「実は旅行が苦手です」
 

HSPが旅行が苦手な原因と対策について、

私の実体験を例えにしてお伝えしています。
 

音声動画の背景は、

先日家族旅行で行ったマザー牧場で撮影しました(笑)


ラジオのようにながら聴きのお供にどうぞ♪

https://youtu.be/DxZGFoLAcKM


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次回募集は2021年3月に、このメルマガにて行います。

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【私に質問がある方は、このメールに返信で送ってください】

必ず回答するかどうかはわかりませんが、

できるだけ、メルマガやブログで回答していきます。


最後までお読み下さりありがとうございます！


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高橋ゆりこ

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これまでお読みくださりありがとうございました(^^）