〇〇さん、こんにちは(^^)
　
高橋ゆりこです。

昨日メルマガを配信していなかった、ということに、さっき気づいた私です。

そして、今日もお昼の時間を大幅に過ぎて、こんな時間にお届けします。

ごめんよ。


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今回は、４年前の記事を加筆修正して、お届けします。


先日、長男（11才）から、

「ねえ。お母さんパルクールって知らないでしょ？調べてみなよ。」

と唐突に言われました。

なんだかイラッと来たのね～。


だから、その感情のまんま、


アンガーマネージメントの「怒りが引くまで７秒待つ」とか、

そんなん１ミリもやらずに、


「え。やだ。絶対やだ。」

と返しました。

 
すると、
 
「お母さん、なんか最近冷たくない？」

と言われましたのですよ。

 
だからね。

こう言ってやりました。



「あのね。冷たくされるのには、理由があるんだよ。

例えば、今の。

立場を入れ替えて、言い換えてみるよ？

『ねえ。長男、財務三表って知らないでしょ？調べてみなよ。』

はい。どう感じる？」



「急に知らない単語出してきて、上から目線で。

なんか、むかつくねえ。。そうか。。。」



「だよね？

突然、興味のない、知らない単語出されて。

知らないでしょ？調べてみなよって言われたから、

お母さんイラっとしたもん。

ぜってーイヤだって瞬間的に思ったよ。

長男は、いまお母さんに何をして欲しいの？」

 

「一緒にパルクールを観て欲しいの。」

 

「だったら、そう言うんだよ。

『ねえ。お母さんパルクールって知ってる？

一緒に観て欲しいから、検索してみてくれない？』

という言い方をするとかね。」

 

「なるほど。うん。わかった。」

 

「なんでこんな反応が返ってくんの？って思ったら、

自分の言い方を客観的に振り返ってみるといいよ」

 

「わかった」



この時期、

長男がしょっちゅうこういう口の利き方をして来ていたので、
 

私は感情の赴くままに、


「やだ」
「ばかじゃないの」
「むり」

と、バッサリ返していました。


そして、それを私は、

さして問題だとも思っていなかったので、

そのままフォローもせず放っておきました。


子どもの気持ちに寄り添う？

知らんがな。


勇気くじきになってるよ？

知らんがな。

 
ブロック創りたいならどんどん創ればいい～～～。

と思っていました。

（今でもこのスタンスは変わりません。）



この日は、

「最近お母さんは冷たい」と長男に言われたのを受けて、

丁寧に本人に説明してみたのでした。


でも、基本的に、

普段はこんな風に子どもに対してわたしは説明しません。


感情の赴くままに、接しています。


あまりにも冷たくしすぎて、

「あー言い過ぎたなー」

と、感じることもありますが、
 

気が向けばフォローするし、気が向かなければしない。

自然にまかせています。


なぜかというと、わたしは、

長男に「冷たく振る舞わさせられている」からです。


わたしが冷たくしたくてしているわけではなく、

「ねえ。お母さんパルクールって知らないでしょ？調べてみなよ。」

という言い方を長男にされて、

 
感じたままに私は反応しただけです。


以前、

「ブロックが創られる過程」

https://ameblo.jp/chu-lip-7/entry-12203175245.html


という記事でも紹介しましたが、

こういうこと↓が長男の中で起きているんです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 


根っこに

 「わたしはお母さんに愛されない」 を持っている子は、

こうやって無意識に、

お母さんに否定される行動をしてしまう。 


お母さんが不機嫌で絶対に否定されるタイミングで、

何かを頼んでしまう。 


こうやって、潜在意識で信じていることを、 

無意識に、

絶妙なタイミングで、

絶妙な行動を、

絶妙な言動を、

母親に対してくり返し、 

「やっぱりわたしはお母さんに愛されない。」 

と、ブロックをどんどん創ってしまうのです。
 

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 


長男が、
 
「お母さんに愛されない」
 
というブロックを持ってるとは思えないけど（笑）


「受け入れてもらえない」

「話を聞いてもらえない」

というブロックは、持っていそうな感じです。


彼の話、ぜんぜん聞く気が起きない場合が多いから（笑）


だから、

このイラっとさせられる現象はね。

私が長男のブロック作成のお手伝いをさせられているのです。


このブロックは、彼の魂が成長するために大切なブロック。

自分で乗り越えるために、自分で創ってるモノ。


頼まれてもいないのに勝手に取り除くことも、

先回りして創らないようにすることも、


彼の成長を阻んでしまう行為なのですよ。


子どもは勝手にどんどんブロックを創ればいい。


だって、子ども期はブロックを量産する時期だから。
 
 
なりたい自分に成長するために、
 
せっせと自分でこさえて、
 
せっせと自分で乗り越えて、
 
その過程で、様々な資質やスキルを身に着けていく。


だから、

子どもに沢山ブロックを創らせてしまっていたかもしれない！

とかへこむ必要ないです。


それ、子どもの成長にとって、とても大事なことですから。


むしろ、子どもの成長の一翼を存分に担ってやった！！
 
と、誇りに思えばいい。


ただですね。
 
自分の子どもがブロックをせっせと創っているということは、

 
私は「マイナスを出して」お手伝いしている訳ですので、

自分にマイナスが返ってくる覚悟は必要です。



ぶっちゃけ、
 
親が子どもにしてあげられることはとても少ない。
 
と、わたしは感じています。

 
唯一と言っていいくらい親ができる大事なことは、

子どもから返ってくるマイナスをまるごと受け入れる覚悟。

なんじゃないかなー？


だから。

毒親にならないように気を付ける必要は全くない！
 
 
だけど。

子どもに毒親だと思われることを受け入れる覚悟は持つ。


という感じかな。


子どものことも、自分のことも、信頼しているって、
 
こういうことです。


子どもがどうなっても大丈夫だし、

わたしがどうなっても大丈夫だと。


川相ルミさんも、子どもちゃんたちには、勝手にブロック作っとけ　と思ってるらしい(笑)

https://ameblo.jp/rumikawai/entry-12227062119.html



あ。でもこれまでで２回だけ、
 
感情の赴くままにではなく、

 
意識的に自分の感情をコントロールして、
 
長男と関わった時期があります。
 
 
それは、
 
「中学受験期間」と「不登校期間」です。
 
 
この時期は、
 

長男の受験が成功するようにサポートする。
 
長男のエネルギー切れが回復するようサポートする。
 

という目的があったので、
 

その目的を達成するために必要な意識と関わり方を心がけました。
 
 
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〇〇さんの人生に沢山の幸あれ！



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必ず回答するかどうかはわかりませんが、

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最後までお読み下さりありがとうございます！


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高橋ゆりこ

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