〇〇さん、こんにちは(^^)
　
高橋ゆりこです。


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コロナ新時代を豊かに生きるマインドを創る

UMIマスターコース12期

5月25日（月）20時より募集開始です。

https://ameblo.jp/chu-lip-7/entry-12594976314.html



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先日、メルマガ読者様から、このようなご質問をお寄せ頂きました。

 
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我が家は私が疲弊してしまい別居中です。

私や子ども達がやることなすこと隅々まで注意されていました。

できない理由、しない理由を言ってもダメで夫に絶対服従しないといけないのかと思うほどでした。

こういうときはどのように言ったらいいのですか？

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この質問への回答が、 

色んな方の参考になるかも？と思いましたので、

こちらでもシェアしますね。

（以下、私の回答です）



どのように言ったらいいか？

というご質問ですが、
 

実は「言い方」「言い回し」はあまり重要ではありません。
 

自分の意識がどういう意識なのか？の部分がとても重要です。
 

＞  私や子ども達がやることなすこと隅々まで注意されていました。

ということですが、


ここから分かることは、

質問者さまの意識の中に、
 


私は夫がミスをしたり、

自分の意向と合わないことをしても、

責めない、注意しない、言わないようにしている。
 


実際は、

言いたいことがいっぱい、

文句言いたいことがいっぱい、

責めたいことがいっぱいあるけど、

言わないようにしている。

 

という意識がありそうですが、いかがでしょうか。

 

隅々まで注意された　ということなので、

おそらく質問主様は、

 

夫の隅々まで言いたいこと、

文句を言いたいこと、

責めたいこと、

 

で溢れていたのでは？

という状態が推察できます。

 

コミュニケーションで伝わるのは、

「言葉」ではなく「意識」の部分です。

 

言葉に出さなくとも、

質問主さまの夫を責める意識　は常に伝わっていて、

 
その意識を無意識にキャッチしていた夫は、

自分の正当性を主張するために、


いかに自分は正しくて、質問主様が間違っているか。

ということを、常に主張してくる。
 

ということが起きていたのではないかな、と思います。


人は「責められた」と感じると「とうそう」します。

闘争、または　逃走　です。

 

攻撃的になったり、

モラハラ的になったり、

時には暴力をふるって、

 
自分を守ろうとする場合と、

 
言い訳して逃れたり、

その場から逃げたり、

誰かに責任を押し付けたりして、
 

自分を守ろうとする場合があります。

 
質問主様の夫さんの場合は、


前者の「言葉で攻撃的に自分の正当性を主張する」タイプ

だったのではないでしょうか。

 
また、もしかすると、色々と学ばれて

「感謝をするとよい」

ということを実践されていた可能性もありますね。

 
でもそれは、

心の奥から自然と湧き出てくる感謝ではなく、

感謝しなきゃという意識。


感謝しないと良くないことになる。

感謝しないとダメ。　


という前提が隠れていたりします。

 
そうすると、


その良くないことになる恐れ　

ダメになる恐れ　
 

の方に意識が常にフォーカスしているので、

良くない現実　ダメな現実　が実現する。　

という行動を無意識にしてしまい、その結果、

 
良くない現実　ダメな現実が実現することを招きます。
 

この可能性もあると思います。

 
夫婦関係が良くなるというスキル、手法を、

意識の部分が伴わずに、口先だけで言っていた場合ですね。

 
この場合、意識と言葉にずれが起きているため、

受け取った相手は激しい不快感を感じます。

 
質問主様の状況を私は一切分からないので、

可能性として、このような場合がある、としか

お答えできないのですが、
 

夫がモラハラになる場合は、

妻にこのような意識が働いている場合が、とても多いです。

 
この場合、どうしたら良いかと言いますと、

言い方は、何をどう変えても無意味です。


伝わるのは意識の部分なので、

もし変えたいと思われるならば、

質問主様の意識を変える必要があります。

 
ただ、頂いた内容ですと、


どういう意識をどう変えたら良いか？


という部分をご提案するのは難しいです。


根っこになっている元が、夫のこととは限らないからです。
 

＞  私や子ども達がやることなすこと隅々まで注意されていました。

＞できない理由、しない理由を言ってもダメで夫に絶対服従しないといけないのかと思うほどでした。


ここに色んな意識が潜んでいるように見えるんです。
 


やることなすこと注意される　

→　私は自分のやりたいようにやらせてもらえない　

 
という強いイメージを持っていて、


夫とだけでなく、

これまでの人生でも同じように、

やりたいようにできないと感じることが繰り返されていないか？

 

できない理由、しない理由を言ってもダメで　

→　私は自分のやりたいようにやるためには、

　　誰かの許可を取らなければならない

 
という強いイメージを持っていて、


いつも誰かにお伺いを立てている状況を繰り返していないか？

 

どうせ注意される

どうせ反対される

どうせダメだしされる

どうせ聞いてもらえない

どうせ分かってもらえない

 
という意識で、相手に対して話をしていないか？

 
などなど。

 
このあたりを紐解いていかないと、


その意識は、

どこで、どうして作られて、何のためのずっと持ってきて、

それをどういうことのために手放す必要があるのか。


どう変えて行ったら現実が変わるのか。


この部分は丁寧にお話を伺わないと、何ともお伝え出来ません。


適当なことはお伝え出来ないので。


というわけで、

長い割には何の結論もない回答になりましたが、

私の見解は以上です。


この度は、ご質問をお寄せくださりありがとうございました。

ではでは(^^)

 
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こちらの回答を返信したところ、

質問主さまから、ご返信が届きました。

 
========
 

回答をありがとうございます。

びっくりするほどおっしゃる通りです。
 

言いたいことは言わず夫を怒らせないように気をつけていました。機嫌ばかりきにしていました。

感謝は形だけしていました。心からは感謝できませんでした。

自己流で何をやっても堂々巡りだったわけですね。

別居するしかなかったのですね。暴力もありましたので。


私は母の期待に応えてばかりの人生でした。

嫌でも言われるとするのです。

後悔してても続けあまり考えないようにし、文句も言わないのです。

怖いから。
 

やめたいのにやめられません。不思議ですね。

少し思考が前に進めました。ありがとうございました


========

 
どうして怖いんだろう？

言われた通りにしないと、何が起きると思っているんだろう？


未消化な「怖い」を、潜在意識の中に、

たっくさん抱えていそうです。


 
やめたいのにやめられないのは、

やめない方がメリットがあるからです。

 

怒られないで済む。

見捨てられないで済む。

うまく行かないときお母さんのせいにできる。

 

そういうメリットがあるから、

やめられないんです。

 

でも、それって本当にメリットなのかな？



怒られないために、

見捨てられないために、

お母さんのせいにできるから、


自分のやりたいことをやりたいようにすることを諦める。

自分の人生を生きたいように生きることを諦める。

 

自分の人生を蔑ろにしてまで、

避けるべき「恐怖」なのかな？

 

どうして、この恐怖を抱えるようになったのか。

その原因となった出来事や、

当時感じていた感情や思いを丁寧に紐解いていくことで、

やめたくてもやめられない理由を見つけることができます。

 
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