●夫や子どもに境界線を引けているから振り回されない。
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〇〇さん、こんばんは！高橋ゆりこです。
６年の海外赴任を経て、日本勤務に戻った夫と一緒に暮らす生活は２か月経ちました。
夫が帰国する前、ほんのちょっとだけ不安なことがありました。
それは、
「お互い相手を邪魔に感じちゃうんじゃないか？」
ということ。
６年も単身赴任による別居生活をしていたので、それぞれ自分の生活のペースやスタイルができあがっていました。
一緒に暮らしはじめたら、お互いに譲ったりすり合わせたりする必要が出て来て、窮屈に感じることが出て来るかもな？って少し不安だったんです。
ところがどっこい。
同居開始して２か月ですが、
なんとまさかの、
ノンストレス！
これは、自分でもびっくりです。
夫がいることで、不在だったときよりお料理は頑張っているんですが、それも元気で気力があるときだけ。
お惣菜でも出前でも外食でも、夫は何でも喜んでくれるので、私は自分の状態に合わせて好きなツールをチョイスしています。
ちなみに、今日は飲み会で遅いそうなので、デリバリーにする予定です(笑)
以前の私だったら、これ、本当に考えられないことです。
とにかく、
ちゃんとした妻であらねば。
ちゃんとした母であらねば。
と思っていたので、
どんなに疲れていても、ご飯をきっちり作り、掃除をして、洗濯をして、子どもの相手をしてました。
そして、盛大に、
めっちゃ疲れたアピール
こんなに頑張ってるアピール
私をねぎらえアピール
を夫に浴びせまくっていました。
うざ～～～～～ (￣д￣)
すると、夫の方も、
俺の方がめっちゃ疲れてるアピール
俺の方が仕事頑張ったアピール
俺の方こそねぎらえアピール
が始まるんですね。
毎回このループでした。
そして、夫婦はマイナススパイラルに突入していくっていう(笑)
でも今は、疲れていたらそもそもやらないで甘えちゃいます。
１日２日食器や洗濯物がたまってても、死にやしません。
元気な時にやればいいし、出来る人がいたらやってもらったらいい。
そう思えるから、心が楽ちんで、いつもビール飲んでニコニコしてたら、夫も子どもたちもニコニコしています。
そして不思議なことに、そういう意識でいると、意外と食器洗いも洗濯も苦も無くできちゃうんです。
私がやらなきゃ。
私がやらねば。
私しかやる人はいないから仕方ない。
みたいな意識が、どれだけ自分のエネルギーを自ら蝕んでいたかが分かります。
夫が家に居るときは、いつも夫にペトっとくっついていたら、次男からは、
「お母さんはお父さんとばかりぎゅーしていて、僕には全然ぎゅーしてくれない」
と叱られる始末です。
次男にも相当ぎゅーしてるのになぁ。
どうやら目に余るらしいです(笑)
夫との同居ストレスの不安は、とりこし苦労だったな～なんて思ってたら、
い ま し た よ。
夫との同居で、激しいストレスを感じている人が！
それは、なななんと、長男。
私は基本、彼の行動に対してうるさく言いません。
なので、夫の帰国前は、彼は割とストレスなく自由にゲームしたり勉強したり過ごしていたのですね。
それが、夫が帰国したら、ゲームの時間をすごく制限されたり、勉強の時間を決めさせられたり、と色々と押し付けられ始めました(笑)
それで、長男がうわ～～～ってなってましてね。
そんな彼の様子を私は面白がって観察しております。
夫が長男を、結構しつこく厳しく制限する場面もあるのですが、基本私はノータッチ。
だって、これは夫と長男の問題だから。
私にはどうすることもできないし、どうする必要もない。
長男が嫌だったら、自分で考えてどうにかしようとするしかない。
夫は、長期間離れて暮らしていたことで、長男と強く関わりたいと思ってのことかもしれないし、それも夫の自由。
長男の愚痴を聞く係くらいはやってあげよっかな、程度のスタンスで見守っております。
心理学を学び始めた頃の私だったら、夫の長男に対する関わり方を見て、
「あれはコントロールだからやめさせなきゃ！」
とか思ってたと思います。
夫のせいで長男に悪影響があったらたまらんと思って、必死に夫の関わり方を変えさせようと、夫をコントロールしようとしていたと思います。
そう、そっちもコントロールだから。
夫にそういうことをやめさせようとするのもコントロール。
同じなんですよね。
コントロールすればするほど、相手は無意識に抵抗してうまく行きません。
本人の好きなようにさせるしかないです。
夫は長男をコントロールしようとしてうまく行かないことを体験して何かを学ぶだろうし、
長男は、父親にコントロールされていることの不快感から何かを学ぶだろう。
お互い必要な課題がそこにあるから、それを今やっているんですよね。
私にできることは、夫を満たせるよう、子どもを満たせるよう、ビール飲んでご機嫌にしてニコニコして自分を調えておくことくらいです。
てか、それで十分です。
あとは、その人それぞれが、自分の人生を自分の意思で自分の選択で生きて行けばいい。
疲れたときに、癒してあげられる場所を創っておけば、みんな勝手に自分の人生を頑張って生きるよ。
なので、父との同居がストレスフルな様子の長男ですが、楽しく見守ってあげようと思います。
父と息子の関係が、どんな関係性に変化していくのかも、楽しみに観察してみたいと思います。
自分のことは自分しか幸せにしてあげられません。
誰かに幸せにしてもらうことはできないんです。
でも、幸せな人のそばに居る人に、幸せのおすそ分けをすることはできます。
家族の中で、私がそんな存在であれたら、と思って、日々、楽しく幸せにビールを飲んでいます(笑)
相手との境界線を引くことは、自分を幸せにすると同時に、相手を尊重することでもあります。
相手の人生に、むやみに踏み込まないということだから。
相手と境界線を引く練習も、ブロック解消の手法と宇宙の法則をお伝えする中で、実践できます。
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高橋ゆりこ
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これまでお読みくださりありがとうございました(^^)