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令和４年１２月１１日(第3216号）


今週の一冊『聞く技術　聞いてもらう技術』


株式会社カレッジ　紀藤康行
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（本日のお話 1774字／読了時間3分）


■こんにちは。紀藤です。

昨日は午前中、立教大学大学院
経営学専攻リーダーシップ開発コース（LDC)にて

『キャリアとリーダーシップ論』

の授業でした。

同期の仲間と共に、
これまでの大学院の学びや経験を振り返りつつ
お互いにフィードバックし合う時間でしたが、
非常に有意義な時間でございました。

また夜は人・組織に関する
同業の社長や役員の方を含めた会食。
とても刺激を頂いた時間でした。

＊

さて、本日のお話です。

毎週日曜日はお勧めの一冊をご紹介する
「今週の一冊」のコーナー。

今週の一冊は、

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

『聞く技術　聞いてもらう技術』

東畑開人 (著)、ちくま新書
https://amzn.asia/d/emFGeEf

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

です。



■先日妻より、

「この本買ってほしいのだけど」

と言われて、購入した一冊。

我が家ではkindleの本は
家族共有で読んでおり、
図らずも、自分と妻で同時進行で読んでおりました。



■タイトルの

『聞く技術、聞いてもらう技術』

を見つつ、妻からの

”私の話を聞いてほしい”という
暗黙のメッセージなのだろうと推測をしつつ（汗）、
読み進めていきましたが、

やっぱりそうであった、と気づくとともに
「聞く」ことの難しさを再認識させられた本でした。



■しばしば対話やコーチングで言われるのが

”「聞く」→「聴く」に変えましょう”

とメッセージです。

「聞く」とは、声が耳に入ってくること。
「聴く」とは、声に耳を傾けること。

一般的に、どちらが難しいか？
と言われると「聴く」方と思いそうです。



■、、、しかし、実際は違う、
と著者は言います。

実は、

「聞く」

ほうが難しい。

というのも、

「きいてほしい」と相手がいうときは、
何も、心の奥底にある思いを聴いてほしい、
と思っているよりも、

「自分が今言ったことを
　真面目に受け取って欲しい」
　
という願いであることのほうが多い、
といいわけです。



■なんだ、そんなこと簡単じゃないか、

と言われそうですが、

確かに自分に当てはめてみると
これが実に難しいと気づきます。
（特にリラックスした家庭内などでは）


特に、

「お互いの関係性」に課題があったり
「自分に余裕がない」ときだったりすると、

まさにそう。

”聞けない”のです。

というより、
相手が発したその言葉を
実は”聞きたくない”と思っている。

こういうことがあります。。



■そして自分の未熟さを
晒すようでお恥ずかしいですが、

まさに家での自分は
”聞けていない”のでした。

この本を共通言語にしつつ
妻からも指摘をされます。

「私は聞くように意識しているけど
　ヤスさん（紀藤）は聞いてないよね」
　
と。

そしてまさにその通り。

自分は妻に
聞いてもらっている感覚がありますが、
自分は妻の話を”聞いていない”。



■なぜ”聞けない”のか？

そこについても
この本では語られています。

（私の器の小ささは置いておいて）

その理由をあえて言えば

「他の事に思考が回っていて、
　余裕がない」

という”余裕のなさ”もあります。

論文、研修実施、研修準備。
そして１日中コーチングで”聴き”続ける。

そういったときは
「もう何も考えたくない」と思い、
完全にシャットダウンを意図的にします。


ゆえに、意味がないこととか
自分が好き勝手なことばかり言って
発散をするのです。

そして相手（妻）の話は

”聞かない”

わけです。


あるいは何かいざこざがあると

「相手に対して不満があるから
　受け取りたくない」
　
など相手との関係性から
”聞かない”ということも起こったりします。



■でも、そうやって

耳を入れることを
意識的・無意識的に避けていると、

あるときに、
当たり前だった何かが、

パキっと音を立てて
ひび割れてしまうこともあります。

「何も聞いてくれない」

と、致命傷になる可能性もある。


ゆえに、そうなる前に

「聞く」事が大事だし
」
一方、

「聞かれる」ためにも
準備をする必要もあります。



■いざお互いに
「聞く」ことができると、
たくさんのメリットがあります。


「聞くこと」は
それだけで苦悩や不安、
和らげる力があります。

「聞くこと」によって
孤立から繋がりを
生み出すこともできます。


「聞くことのちから」によって
癒やしが生み出されるのです。



■ただし、それは簡単じゃないのです。



「聞く」ほうも
余裕をもつ必要があるし、

「聞いてもらう」ほうも
自分からメッセージを放つ必要がある。


すなわち、

”「聞くこと」と
　「聞いてもらう」の循環”

を生み出すために、
それぞれが工夫をすることも大事です。



■では、具体的に
どうすればよいのか。

このことについては、
詳細を本書にて紹介されています。

すぐに使える

「聞くことの技術　ー小手先編」
（例：
　１，時間と場所を決めてもらう
　２，眉毛にしゃべらせよう
　３，正直でいよう
　４，沈黙に強くなろう
　５，返事は遅く
　６，７色の相槌
　７，奥義オウムがえし　など）

または、

「聞いてもらう技術　ー小手先編」

（例：
　１，隣の席に座ろう
　２，トイレは一緒に
　３，一緒に帰ろう
　４，ZOOMで最後まで残ろう
　５，焚き火を囲もう
　６，単純作業を一緒にしよう
　７，悪口を言ってみよう　など）
　
も紹介されており、

「小手先だけど、されど小手先」として
ユーモアを含めて紹介してくれています。

”オウム返しは
　小手先感がハンパないので
　使う時は要注意”
　
などと、わかるわかる、
というのも含まれているのが魅力です。


また、

「聞くこと／聞いてもらう技術　ー本質編」

と改めて社会的な背景からも
なぜ聞くこと／聞かれることが重要かを
より深めてくれます。



■読みながら
私も基本余裕がなくなりがちである自分と、

「聞くための場」がないと
なかなか「聞くこと」はできないと
改めて気づきましたので、

聞くことの技術　小手先編　
「１）時間と場所を決めてもらう」

などは日々のルールに組み込んでも
面白いかもな、などと思った次第です。


最後までお読み頂き、ありがとうございました。

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＜今週の一冊＞

『聞く技術　聞いてもらう技術』

東畑開人 (著)、ちくま新書
https://amzn.asia/d/emFGeEf
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【編集後記】
昨晩の会食も論文のために、
お酒は控えめにしようと思っていたのに
楽しすぎて、しこたま飲んでしまいました。。。（汗）

水をたくさん飲んでそこまでは残っていないので、
明日の研修準備を含めて、論文を今日も進めたいと思います。

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