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令和２年１１月２７日(第2472号） 


マッチングアプリの出会いを盛り上げる話から、「言葉の大切さ」を考えた 


株式会社カレッジ　紀藤康行
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（本日のお話　2058字／読了時間3分）


■こんにちは。紀藤です。

昨日は某システムの会社様の課長の皆さまへ
『7つの習慣』研修実施の１日目。

その他、企業事例の作成、
マーケティング勉強会などでした。

＊

さて、本日のお話です。

先日、友人知人含め
話をしているときに、

「言葉の見えない影響」
（とマッチングアプリの話）

について話が盛り上がりました。

このお話の中で、
人と関わる上で大切なポイントがあるな
と感じましたので、

そのお話に内容と、
学びと気付きを皆さまに
ご共有できればと思います。

それでは、早速まいりましょう。


タイトルは、


【マッチングアプリの出会いを盛り上げる話から、「言葉の大切さ」を考えた】


それでは、どうぞ。




■先日、ある方から

「マッチングアプリで
　少し前に彼女ができました」

というお話を聞かせていただきました。


現在、マッチングアプリ（婚活アプリ）は
とても盛り上がっているようで、

気軽に出会いが
作り出せるとのことで、
使っている人も実に多いです。

使っていることは
別に珍しいことでも
恥ずかしいことでもない時代。

ある大手企業では、
ある女性がマッチングサイトに登録したところ、
同じ部署の人が3人も登録していて焦った、、、

なんて話もあるほど。

 （ちょっと気まずいですね苦笑）  


■そのマッチングアプリで彼女ができた、
という方から聞いた興味深い話が、

最近のマッチングアプリ界（？）の
状況についてでした。

曰く、

”男性側にも女性側にそれぞれの警戒”

がある、とのこと。。。


男性にある警戒とは
「写真と本人が全然違っているのでは？」
という問題（？）で、

女性にある警戒は
「一方的に遊ばれて終わるのでないか？」
という不安がある、とのこと。


■加えて言うと男性側には、
「ディナーをお誘いするとお金がかかる」
のでどうしよう（やっぱり男性側が持つのですね）

女性側は
「最初からディナーはこわい」
という警戒がうずまき、

純粋に出会いを作りたいものの
なかなか一歩踏み出せない、、、、

という状況が、
マッチングアプリ界の
どこそこで起こっている（らしい）のです。



■そんな中、
マッチングアプリサイト内で人気なのが

「ZOOMでの30分デート」（！）


だそう。

30分きっかりと決めて、
お互いの初見でお会いする。

お金もかからないし、
上記の、諸問題（？）も
解決することができる。

さながらオンライン越しの
男女の恋のジャブの差し合い。


■そしてそんな

「マッチングアプリ」×「ZOOM30分デート」

という中で、
（ジャブの差し合いを制する）
重要なスキルとは

『いかに初対面の方と、
　オンライン上で話を盛り上げるのか？』


である、という話でした。


■その場にいた人は（私も含め）
コーチングを学んでいる人でした。

ゆえに、

「お互いに対面する姿勢、
　”対立”を心理学的に示すよね」

「ZOOMは対面だから
　確かに気まずいかもね」

なんて話から


「コーチングの技術を
　ZOOM30分の対話に活かすには」

という何とも大学生男子のような話で
ひとしきり盛り上がったのでした。


■友人の一人が、
こういいます。


「”コーチングの技術”は、
　たしかに使えるでしょうね（笑）

　「他には？」「具体的には？」と
　相手の話を拡げることで
　（スライドアウト・チャンクダウン）

　相手に気持ちよく、
　話させることができますよね」


あはは、そうだねえ！などと
少し盛り上がった後、
「あ、しまった」という様子で
彼はこんな発言を続けられました。
（↑ちなみにコーチングを学んだ人）


「、、、あ、しまった。

　相手に「話させる」じゃないですね。
　『話をしてもらいやすくする』ですかね。

　◯◯させる、というのは、
　”コーチングマインド”がないですね（笑）」


「こういうスタンスって、
　見えないけど伝わるから気をつけないと
　いけないですよねー」


などと語られていたのでした。

ネタ的な話ではありましたが
とても印象に残りました。

「まさしく、その通りだな」

、、、と。




■神は細部に宿る、ではないですが、

「本音は、言葉の細部に宿る」

ものだと思います。

例えば、先程のZOOM30分デート。
言葉のどこかで

”話させる”

と言っているとしたら。

その言葉の背後には、

「自分が主導権を握っている」とか
「相手は自分よりも下」みたいなニュアンスが

どこかに含まれている可能性が
高そうです。



■他にもコーチングを学んでいる上司が、

「コーチングを使って、
　相手を正しい目標設定に
　うまく誘導できればと思う」

と言っているとしたら。

その”誘導”という言葉の背景にある想いとは、

「相手が自分でゴールを
　見つけられるよう支援したい」

と言いつつ、実際の本音は

『自分の持つ正しい答えがあり
　それに相手が合わせることが正しい』

となるのでしょう。

もちろん、言葉のあや、
ということもありますが、
多少なりともその感情が混ざっているから
その言葉は放たれるというのも事実。



■そして誰かと話をしているとき、

その微妙な言葉のニュアンスは
不思議と伝わってしまうのです。

ゆえに、
そんな言葉の雰囲気から、


・理屈で納得しているようだけど、
　どことなく不満そう

・悪くないんだけど、
　心から信頼をしてもらえない

・なんとなくコントロールされている感じを
　持たれてしまいつながらない

という状況が
生まれてしまうのかと。

これは、

マッチングアプリの「ZOOM30分デート」
でも同じでしょうし

職場の中の「上司と部下の対話」
でも同じでしょう。



■とすると、
「継続して繋がる信頼関係」を構築するために
大事なことは、何か？

それはまず最初に


『自分が”使っている言葉”に自覚的になること』


でしょう。

そして、例えばもし

「やらせる」とか
「与える」とか
「◯◯させる」

という言葉が
無意識に出てくるとしたら
もう一歩踏み込んで考えてみる。

「なぜ、その言葉がでてくるのか？」

と、自分の内面を見つめてみるのです。



■コーチングの世界では

”スキルやテクニックではなく、
最終的に自分のあり方”

に目が向いて行かざるを得なく
なっていきます。

なぜならばあらゆる言動は
思考に紐付いているから。

ゆえに、人との関係において
今とは違うよりよい関係、
長期継続的な関係を追求していきたいとき、

「自分を見つめること」
（＝自分の言葉を見つめること）

に立ち戻っていくことが大事になるのでしょう。


■知らず知らず

「話させる」
「やらせる」
「考えさせる」
「気づかせる」

のような言葉を使っていまいか。

その背景にある思いは何か、
ぜひ自分に矢印を向けてみると
また発見があるかもしれないし、

上手く行かなかったあの関係も、
より良い結果に結びつくのかもしれない。

、、、そのように思う次第です。


最後までお読み頂き、ありがとうございました。

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＜本日の名言＞

愛情がこもっていて無口な人こそ、
人生の伴侶としてふさわしい。

亀井勝一郎(文芸評論家/1907-1966)

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【編集後記】
無意識の言葉は、本当にその人の内面がよく出るな、と思います。
言葉って本当に大事。


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