＜器の小さな自分を晒すの巻、です＞
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皆さまの１日を５％元気にするビジネス系メルマガ『カレッジサプリ』
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令和２年５月１２日(第2274号）


「パートナーへの不満」から見える、自分自身に跳ね返る２つ（＋１つ）の課題


株式会社カレッジ　紀藤康行
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（本日のお話  2958字／読了時間4分）


■こんにちは。紀藤です。

昨日は４件のミーティング、
並びにアポイントでした。

本来なら２時間のはずであったミーティングが、
やや炎上気味で、合計５時間にも及びました。

（タイムマネジメントとしては最悪ですが、
　気付きとしては最高のミーティングでした）

＊

さて、本日のお話です。

「炎上気味」のミーティングと書いてみましたが、
そんな時間を経て、”気づき”がありました。

本日はその内容と、学びと気付きについて
皆様にご共有させていただきたいと思います。


タイトルは、



【「パートナーに腹が立つ」ことから発見した、人生における３つの気付き】



それでは、どうぞ





■今日の話は、


「私（紀藤）の器の小ささを、皆さまに露呈するの巻」


かと思います（汗）。


、、、しかしながら昨今、在宅ワークで、
イライラやストレス、衝突などが増えている上で一つ
大切なテーマかな、と思いましたので、
ご共有をさせていただきたいと思いました。



■私事ですが、
この会社(カレッジ）は、
私（代表）＋妻（役員）＋パートナーで
プロジェクトごとで仕事をしています。
（お読みいただいている方はご存知かと思いますが）


よって、主として
仕事の全てが自宅で行われております。

これぞ、究極の在宅ワーク。



■「家族と仕事をする」というのは、
職場での仲間との仕事とも、違う色を持ちそうです。


”職場の人間関係”だと、
「仕事を通じて」という文脈で成り立っているので
役割や定義が明確です。

一方、

”家族での人間関係”は、
格好つけていない生の状態、わがままな自分、
感情をさらけ出した自分なので、

仕事よりも、感情的なぶつかり合いが
比較的生まれやすいのはあるでしょう。
（逆もあるのかな？）



■まあ、どんな働き方にも
メリット、デメリットがありますので
どれが1番いいとか楽かなどはわかりません。

人の形の分だけ、働き方もあるのでしょう。

ただ一つ、私が思うのが、

”家族(パートナー)と働いていると、
「器の小さな自分」が、恐ろしいほど顔を出す”

のです。

研修中に、研修受講者の皆様には、
とてもではないですが、見せられません（汗）



■昨日、こんなことがありました。

ミーティングをしている際に、
今後のプランについて話をしていました。

５月後半の計画の話をしているときに、
相方（妻）に対してふと、
こんな愚痴をこぼす自分がおりました。


「自分はこんなにたくさんやることがあるんだよ。

　常に追い立てられて仕事をしているのに、
　〇さん（妻の名）は、いつも余裕で仕事をしている。

　自分ばっかり仕事をやっているようだ。不公平だ！
 （そんなに給与は変わらないのに）」

　↑　ちなみにこの給与も私が決めている


そして、

「また、仕事とは自分で目標を打ち立て、
　そこに向かって自律的に走らないと仕事とは呼べない。
　まだやれることあるんじゃないか？！」


、、、などと、
自分で好きで起業して、
付き合ってくれている相方に対して
一方的に意見を語る自分がいました。

（自分で、小っさ、、、と思わざるを得ません汗）




■対して妻。

それを聞きながら、
なんとなく共感なのか、同情なのか、
空気が変わりました。

もともと共感力が高いため、


「そこまで忙しくバタバタしていたのだね。
　それなら、手伝うよ。」


と「受容」の言語的、
非言語的のメッセージが返ってきました。

（もともと、そういう人なのです。
　ありがたいことに、、、）


そして、こう語ります。


「今言ってたことは、なんとなく感じていたよね。
　だから、自分も焦って何かしていないとダメだという感じがして、
　だから私もプレッシャーを感じていたよ」

「ただ、焦っていないように見えるからといって、
　細かい仕事をやるのはいけど、そしたらホームページや、
　今後のマーケティングの分析は誰がやるのかい？」


、、、とのこと。



■受容のメッセージを聞くと、
冷静になってくるもの。

そして小さな自分を、
頭ではなく感情でも更に認識すると、
はっと気づくことがありました。

それは、自分の意見として

・締め切りを設けて、常に前のめりで、
　追い立てるように仕事をしてこそ、
　仕事である、というスタンス

・深い思考の時間の価値を低く見積もり
　目に見えるアウトプットを常に出し続けなければ
　仕事とみなさないスタンス、

・すぐに行動し、アクションをしないことを
　「仕事をしていない」「怠けている」と
　安直にみなしてしまうものの見方

、、、

この、「未成熟な自分の意見」が、
折に触れ何度も何度も顔を出してくることに
「そうだね」という妻の感情的な受容の言葉をトリガーに、
改めて気付かされたのでした。




■ここで私が思った事、気づいたことは２つです。

「小さな自分」は棚に挙げて、
気づきのみを列挙いたします。

＊

１つ目。それは、

『自分の裏に渦巻くネガティブな想いを無視して、綺麗事は言えない』

ということ。


たとえ私がいくら口先で

・第二領域が大事だ(＝緊急ではない、重要なことが大事）
・人によってやりやすい仕事の進め方が違うもの
・「強み」を通じて仕事しよう！

と語っても、あるいは語ろうとしても
「自分が信じたい考え」と
「自分がやっている行動」が一致しないと、
やはり歯の奥に物が挟まったような、
噛み合わない感覚が残ります。

そしてその原因の１つは、

「根っこにある自分の本心」
（＝今日の話で言えば、「俺ばっかりせかせかあれもこれもやっているのに、
　妻は余裕そうに見えていてずるい」というウルトラ小さい自分）

に気づいていないと、次のステージに進めない、
ということ。



■そして２つ目。

それは、

『人は自分の問題を、相手に投映させがち』

ということ。


人の気持ちは、よく言われるように複雑なもの。
表面的な問題の背景には、根本的な問題があるのです。

例えば私の
「自分ばっかりいろいろやっていてずるい」と言う
不満の感情の背景の表面には「妻に対する不満」があるかもしれませんが、

もう少し内省してみると、
別のものがあることも見えてきます。

それは、

・本当に自分が時間を使いたいことに
　時間が使えないもどかしさ

・自分の中で全力を尽くしきれていないと言う不燃焼感

・リスクをとって、時間を捻出するための採用活動、
　仕組みづくりができていない自分への甘え

という、言ってしまえば
『他責思考（＝甘え）』が自分の問題が背景にあり、
それを相手に投映させていただだけにすぎない、

ということです。

誰かを攻める余裕があるうちは、
まだやれることが残っている、

ということでしょう。



■特に２つ目は本人が気づいていなくとも、
実によくあることで、

「誰かへの苛立ち」という表面的な現象は、
相手に対して向いているようで、実はその裏には
自分の満たされていない思いを反映させている

ということはあるものです。


その何種類もの感情が絡み合ったものが、
たまたま1つのトリガーで前に出てくるだけに過ぎません。

そして、

”「人間関係のトラブル」に気づくためには、
　自分の内なる問題が反映されていないだろうか”、

とアンテナ高くする必要があるのでしょう。

（じゃないと、一方的に人のせいにして、
　誰も周りにいなくなってしまうかもです）


■そして、最後にもう１つ。
（２つって言ったけど、もう１つありました）



『人間同士とは、いくら対話をしても、
　まだまだ分かり合う余地はあるものである』


ということです。

ワシントン大学の心理学教授のジョン・M・ゴッドマン博士は
（結婚と家族問題の研究者でありシアトル結婚、家族研究所の所長）

「夫婦の問題の６９％は永続的に続く」

と語り、お互いが歩み寄ることの大切さを語りました。


私も妻も、こういう仕事柄、たくさん
お互いの違いを知るための対話をしていますが、
それでもお互いのことは分かり合えない、
まだまだ分かり合う余地がある、

（あるいは、分かり合えたつもりでも、
　気を抜くとつい自分の癖を押し付けてしまうことに気づく）

ものだと思います。


ゆえに、違いを認め、
その違いがデフォルトであることを知りながら、
”歩み寄り続ける”ことが、関係性の上で、重要なのでしょう。



■今、あらゆる関係性が、
物理的な距離感が変わったことで
見直されつつあります。

職場の上司部下、
家族、友人、パートナー。

今日の私の話も、小さい自分を晒している
お恥ずかしい話ではありますが、

皆さまの周りの関係性と、
あり方を考えるきっかけになればと、
勝手ながら思った次第。

ということで、


【「パートナーへの不満」から見える、自分自身に跳ね返る２つ（＋１つ）の課題】  


というお話でした。


最後までお読み頂き、ありがとうございました。


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＜本日の名言＞
人と交際する時に一番忘れてはならぬことは、
相手には相手なりの生き方があるのだから、
相手の人生をかき乱さないように、むやみに干渉しないことだ。

ヘンリー・ジェイムズ（イギリスの小説家／1843-1916)
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【編集後記】
ちなみに、妻とのやり取り話が多くなっているのも、
コロナ禍の影響かもしれません。ただ、関係は至って良好です。
それはお互いコーチングを学んでおり、相手の意見を聞くこと、
かつ感情的にならない（ように気をつけている）からかもしれません。


【ご感想の御礼】
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いつも学ばせていただいています。
毎日拝見するのが楽しみです。 奥様との日常からの洞察、日常にコーチングを取り入れ、
活用されているところ、素晴らしいですね。
なかなか近いからこそ冷静に捉えられなかったりしますが、とても参考になります！  
小泉 暁子 さま 
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＞小泉さん、ご感想ありがとうございます！
　妻ネタが続くと書きながら「どうかな、、、」と思っておりましたが、
　そのように言っていただけると、嬉しく思います。
　同時に、コーチングは特にプライベートに活用できるスキルですので
　ぜひ、小泉さんもご活用されてみてくださいね。
　
◎昨日の英語学習：０、５時間
（累計２００時間／目標学習時間まで２００時間）

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