＜２つの工夫が良好な関係性づくりに役立ちます＞
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皆さまの１日を５％元気にするビジネス系メルマガ『カレッジサプリ』
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令和２年５月６日(第2268号）


妻（パートナー）との違いを認め、尊び、
感謝できるようになるプロセス（その２）～コーチング編～  


株式会社カレッジ　紀藤康行
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（本日のお話  2158字／読了時間3分）


■こんにちは。紀藤です。

一昨日くらいから、
Amazonプライムの映画にハマっております。

『それでも夜は明ける』
『イミテーション・ゲーム　エニグマと天才数学者の秘密』
『オンリー・ザ・ブレイブ』

など、

実話を元にした映画が
面白くて夜ふかしをする、
というサイクルになっております。

（良い映画って本当に面白い）


＊


さて、本日のお話です。

昨日はコロナ禍で
一緒にいる時間が増えると
喧嘩やいざこざも多くなる（らしい）ですね。


そんな中、
特に誇れることのない私が、
ちょっとだけ誇れる、

「自宅が平和な環境である」
（＝妻との関係が、良好である）

ことをご紹介しました。


また、

その状態を維持するための
日常の心がけの１つとして、

「ストレングス・ファインダーを活用して
　”相互理解”に努めている」

というお話も、
ご紹介いたしました。


本日も、その話に続けます。

今日のテーマは
「夫婦間にコーチングを取り入れる話」
について、お伝えしたいと思います。


タイトルは、



【妻（パートナー）との違いを認め、尊び、
　感謝できるようになるプロセス（その２）～コーチング編～】



それでは、どうぞ。







■多くの関係性における
衝突や不和の原因は、

「わかってくれない」

という感情が、
元になっています。



状況をわかってくれない。
気持ちをわかってくれない。

、、、

こちらの心が伝わらない、と感じると
それはすなわち、

「自分のことが
　大事にされていない」

という感情に繋がります。


すると、それは
怒りや悲しみに変わり、
時に喧嘩に発展してしまう、、、

その構造が、よくある
「パートナーとの喧嘩の背景」
にあるのでしょう。



■この状況を解消する、
一つの武器は、

「聞く」

という行為です。

ただ、この「聞く」という行為。
なかなか奥が深く、難しいものです。



■例えば、
「妻から悩みを相談される」
というシーンにおいて。


「そうなんだね」

と言葉で返して、
「聞く」ということをするときを
想像してみます。


この時、
コミュニケーションの影響度を表した
『メラビアンの法則』によると、

相手に伝わるのは、

・言葉（バーバル＝言葉の内容）は７％
・非言語（ノンバーバル＝声のトーン、姿勢）は９３％

の影響度であると良います。


つまり、

・退屈そうにしながら「そうなんだね」
・明後日の方をみながら「そうなんだね」
・暗くつまらさそうな声で「そうなんだね」

と言ったとすると、

ノンバーバル（非言語）では

「私はあなたの話に興味がない」

というメッセージが９３％の割合で
相手に伝わっていることになります。




■すると、

「悩みの相談について、
　話を聞いている（つもり）」

が、

「わかってくれない！」
と怒られるという、本人にとっては
不本意ことも起こるようです。

（世の男性諸君も大いにあるかも）



■更に難しいのは、
そんな「メラビアンの法則」なんてわかってる、
と思っていても

・夫婦間の問題
・家族間の問題

と関係性が近くて、
自分とほぼ一体化しているような
身近な存在だと、

自分の感情と切り離して考えるのが
とても難しいのです。



■だから、自分の本心が、
実は納得していないと、

「ノンバーバル（非言語）」の領域から
納得していない感じが
だだ漏れになってしまう、

となり、

そして衝突してしまう、
無視し合う、険悪な空気になるという
負のスパイラルに嵌ってしまいます。

（我が家でもよくあります）




■では、どうすればよいのでしょう。


私も完全に答えがあるほど
大人ではないですが、


『コーチングを学ぶ中で対話力が鍛えられてきた』


という感覚を覚えています。



■些細な工夫ですが、以下ご紹介します。

まず、１つ目。


『場の感情を読み、反映させる力』


です。


例えば、

相手のノンバーバルの雰囲気が変わった時、
（声が暗くなったり、言いたいことがある風のとき）
こう聞いてみるのです。

「なんだか声が暗くなったように感じたけど、
　今、何を感じているの？」

と、”努めて冷静に”（←ここポイント）
聞いてみるのです。

すると、

１，相手の気持ちを汲み取っていることが伝わる
２，感情が高ぶる前の、”芽”の状態で話を聞くことができる

のです。

すると、
今すれ違っていても
感情的にならず、冷静に話し合いやすくなります。

理由は

”「わかってくれている感」が相手に伝わる”

からです。



■そして２つ目。
それは

『「思ったこと、いっていい？」と発言の許可をとる』

ことです。


これも、”努めて冷静に”がポイント。

ノンバーバルで、早口で
「思ったこといっていい？さっきの話だけどさ！」と
まくしたてるようにいっても、
何の効果もありません。


相手の話を聞いた後、
自分の意見を伝える前に、
一呼吸置いて、

「思ったこと、いってもいいかな、、、？」

と、言い、

「ちょっと反対の意見になるから、
　不快に思うかもだけど、聞いてね」

と相手の許可や
立場を重んじたセリフを、
ノンバーバル（非言語）も一致させて伝えると、
「受け取ってもらいやすくなる」のです。


これまた、

”「わかってくれている感」が相手に伝わる”
から、感情的になりづらい、
ということはあるかと。



■他にも、諸々ありますが、

上記の２つを上手に使うことだけでも、
良好な関係性づくりに大きく寄与してくれます。


ちなみに、我が家（紀藤家）では、

お互いがコーチングの勉強を
それぞれ別の機関で学び合っているため、

上記の言い回しは、
それぞれ普通に使っており
感情的に相手をこきおろす、
ということはありません。

些細なことのようですが、

”小さなコミュニケーションの工夫を知っているか”

が影響しているのだな、
と思います。



■そして、最後に。

実は一番大事なのは、

「いつもありがとう」という
感謝の気持ちと言葉のような気がします。


傍にいてくれるだけで、
本当にありがたいものだし、

それを普段から存分に伝えておくことが、
やっぱり一番大切だよなあ、と個人的には思っております。


最後までお読み頂き、ありがとうございました。
本日も皆さまにとって、素晴らしい１日となりますように。


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＜本日の名言＞

自分と異なる人間と接することの価値、
なじみのない思想や行動様式に出会うことの価値は、
どんなに高く評価してもしすぎることはない。

ジョン・スチュアート・ミル（イギリスの経済学者／1806-1873） 

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【編集後記】
自分が率直に思っていることと、
周りの人が思っていることを合わせることが
今のような繊細な状況だと求められているような気がするのは、
私だけでしょうか、、、。

本当は、経済活動が緩くなる中で、
これまで感じたことがない幸福感を感じているのは
「資本主義の魔法」から、一時的に解放されているように感じるから、
なのかもしれません。

しかし同様に、経済活動も大事。
それがなければ生きることへの不安につながることも事実。

ただ、今回のコロナ禍は「何が大切なのか？」
「資本主義の成果を求められる生き方」と「自分の大事にしたいこと」に
広がる膨大な範囲の中で、経済的安定と人生の時間の使い方で
どのあたりにポジションを取りたいのかを、
多くの人に問うている機会になっている、と感じております。

ああ、編集後記のつもりが、
こちらのほうが今書きたいことだったな、と、
書き終わってから気付きました（笑）


◎昨日の英語学習：０、５時間
（累計１９７時間／目標学習時間まで２０３時間）

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