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┃ 山田覚也(やまだあきなり)
┃ メールマガジン
┃ No.942
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おはようございます。
あきなりです。
今日もサンプル1が
貴重な時間を使って
このメールを読んでくれることが
本当にうれしいです。
ありがとうございます。
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では本日の本題です^^
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こういう話をされると
機嫌が悪くなる
こういう指摘をされると
機嫌が悪くなる
こういう状況になると
機嫌が悪くなる
こういう相手だと
機嫌が悪くなる
こういう扱いを受けると
機嫌が悪くなる
：
：
自分の機嫌は
自分で取りましょうー。
できますから、絶対。
どうしても
似たようなシチュエーションで
すぐに不機嫌になっちゃうなら
：
：
ちょっと
小難しい表現かもしれませんが
まずそもそも
「似たようなシチュエーションで
すぐに不機嫌になっちゃう」と
自覚しているようだったら
それは相手のせいではなくて
あなたの中の何かが呼び起されて
必死に抵抗したり防御したり
そんな状況なのかもしれません。
上司だったり
先輩だったり
先生だったり
コーチ・カウンセラーだったり
：
相手に機嫌よくいて欲しいなら
まず自分の機嫌を取ってみましょう。
厳しい言い方かもしれませんが
自分の機嫌の悪さで
人を不快にさせないように。
と、アドラー心理学では考えます。
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特に、
怒り感情は相手がいるときに
起こりやすいネガティブ感情です。
その感情の目的は何かというと、
「こうなってほしい」「こうしてほしい」
という自分の願いや期待があるのに、
相手がそれを
裏切っているという状況があって、
それを
「なんとかしなくてはいけない」
と行動を促すことです。
つまり、
怒り感情の目的は、
なんらかの行動を促進することです。
ということであれば、
怒り感情を使って行動を促進すれば、
もう怒り感情を持続させる
必要はないということです。
そのときは怒り感情を使わずに
「やさしく、きっぱりと」
自分の願いや期待を
相手に伝えればいいわけです。
このとき、
怒り感情を引きずっていると
「やさしく、きっぱりと」
言葉にすることは難しくなります。
向後千春（早稲田大学教授）
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今日はここまで。
また明日メールしますね。
ご機嫌よう
って
意図は違うだろうけど
すごい意味深い挨拶だな笑